星空下的梦

某日和Jela聊天，她说有时会心慌，担心不常见面的朋友，会渐渐疏远，直至形同陌路。

于是想起曾有段时间，我身边的朋友很多，在一起热闹快乐。忽然有天问自己，如果我病了、失恋了、落魄了，到底谁会陪在我身边，成为我的依靠呢？想来想去，竟没有一个肯定的答案，一颗心顿时透凉。

从彼时起，便不那么喜欢热闹的场合了。因为在许多推杯换盏的欢声笑语中，常隐匿着冷漠和虚伪，而狂欢，则只是一群人的孤单。

现在的我，尽管只有零零散散几个朋友，也大都分散在天南海北，却让我有着最近、最真实的安全感。

我们并不常联系，偶尔在网上碰到聊聊，或看看彼此的博客，有时他们忽然寄来明信片，我也会在无聊的时候点开他们黑着的QQ头像，随便留点感言……但就算许久都没有联系过，再相见时，我们也从无需尴尬的寒暄，便可以真实的情怀，说起心底事。

这才是朋友吧。

那些日日与我相伴的，也许只是个“伴”；一起吃喝玩闹的，或许也不过“酒肉朋友”，而那些平素淡淡的，却在伤病、落泪、无助时，马上赶来，陪在身边的人，却是我真正的朋友。

所以真正的友谊，不会随时间变得浅谈，却会在时光中升华。

真正的朋友，像我们的亲人一样，他们不会因你的不完美、不热情、不富有而远离、抛弃你，他们更像是一个救生圈，或许平日里无声、干瘪，却会在生死时刻，环抱你，浮出生命的海面。

p.s.感谢我亲爱的朋友们：Boro，Jela，Star，Young，Roy……^^

闲来无事的时候，会去看summer的日志。她和我同日生，大几个时辰，文笔颇好，很有些文艺女青年的气质：）

她日志里无非记录了每日大大小小的琐事，零零散散的感受，流畅干净的笔触，字里行间却透着微凉的感伤。

看书写字走走停停，聚会独处奔走散步，一个人的日子丰富并不寡味，但总觉得少了些什么。

后来我想，那种湿哒哒的心情，可能不因为寂寞，而因为心无所属吧。

有人说幸福的意义，在于心有所属，我想是对的。无论两个人形影不离或是相隔千里，只要心里的那个空间是饱满的，便不单薄，便不潮湿。

即便走在黑暗的街头，抑或冰冷的雨中，也少了路有惊慌、心生悲凉，因知有个人会在别处惦念你，便消解了困境里的孤独与恐惧。

一个人的时候，自由无束，却也有那种，在苍茫大地上渺小的苍凉。此生同谁与共，何日与君相逢？每个寂静的夜晚，我们的内心都会如此轻叹一声吧。

幸福的意义在于心有所念，有了想念的人，爱开始找到飞翔的方向；幸福的意义在于心有所属，有了牵挂我们的人，心终有了停泊的港湾。

这些日子，总是睡得很晚，让自己不停地做事，然后累到一头倒在床上，昏睡过去。只能用这种方式，让伤痛的心得以喘息。

世上最让人唏嘘的，并不是热恋中的山盟海誓，而是烦难时的不离弃吧。

一个女人说，我不介意为他死，却不愿意替他洗臭袜。 连他的臭袜都不肯洗，怎可能愿意为他死？婚姻真实而不优雅，找一个伴侣，也许只为有一天，身体衰败无力，无法照顾自己时，有一个人，不介意为你清理大小二便。

真正的轰烈，是你能够与一个人长相厮守，即使有软弱和怀疑的时刻，你会变得更坚定，你会尽你此生最大的努力来保护他和令他幸福。你们是如此轰烈，战胜了光阴。

争吵、抱怨、生气时，表现的再愤怒，心里却从未动过一次要分开的念头。地球上的两个人，能相遇、相知、相爱，要经历多少擦肩而过的风险、茫然无助的等待和至死不渝的坚定，怎舍得轻易放弃呢？

钱小样说，如果爱都经不起消磨，那还有什么能经得住。

Just believe in, 如果那是爱，请坚信，请等待，他一定会回来；除非，那不是爱。

在豆瓣网上看帖子，惊讶的发现，女人怎么那么相似。

“是我敏感，想太多，还是……？”“他不主动联系我，我也不联系他，斗争到底！”“我不是故意想吃醋，但是看到他身边的女生，还是很生气”“我太在乎他，却让他觉得很累，怎么办啊……？”

女人之间的话题永远很多，而感情的倾诉又是重头戏。她们可以很清晰地指出对方问题之所在，却似乎永远无法认清自己的毛病。

男人不理解敏感、小心眼和爱吃醋的女人，却矛盾地同样不喜欢不体贴、太粗略、不在乎他的女人。

女人爱生气，其实经常处于一种安全感的需要。她总怕男人不在乎她，心里没有她，于是惴惴不安变成了喋喋不休，喋喋不休又变成恼羞成怒，而愤怒的内核，竟出于脆弱的本质。

女人们很相似，男人们也很相似，而女人和男人，却大不相似。

如何让两种不同的动物和睦相处，最好的办法，则是求同存异。

出现了矛盾，不要想：别的女人也像我这样，又不是我个人的毛病！而应是：他是男人，可能是那样想的，嗯。

“不要和男人斗，因为男人比女人更善战。”女人的武器不是斗争，是温柔。

何况，我们面对的是爱人，不是敌人，关于是非曲直的辩论，不是爱人之间所需讨论的话题。在争吵中，我们往往忘了真正想要的结果：不是对与错的判定，而是相爱到老的人生。所以退一步，不是委屈，而是海阔天空，真的。

一个朋友对我说，你对他好，他像国王一样，而你，自然也就成了王后？何必争个头破血流，两败俱伤呢？

是啊，这个浅显而深刻的道理，我怎么现在才懂呢？“我们要的是爱，不是伤害。”

从现在开始，好好生活，不抛弃、不放弃，还有最重要的，不折腾。

彭坦和春晓在一起了，他们一起唱“我们的小世界”，他们互相写着情书。

有人给我看春晓写给彭的情书，说，真是矫情的小姑娘哪。

其实我觉得，她不矫情，或者说，我们都经历过那样的矫情。

恋爱的伊始，不都如此么？世间万物都变得暖洋洋、甜蜜蜜，轻轻一碰，似乎都可流出糖来呢。

一个眼神、一句话、一举一动都是美好的，美得令人眩晕，幸福的时候，甚至想流下泪来。

“在我见到你的时候，就是一瞬间，我觉得，就是他。我并没跟你说过，后来你告诉我，你同时也在心里想，就是她。

 ……我想说的一切，都是你想说的。我们的齿轮是合上的，觉得特别好。

……今年是我们的第一个情人节，其实它在我们心里不是特殊的一天，其实每天在我们心里都是情人节。

……我终于相信，有种幸福是纯洁的，一点灰尘都没有。”

我们都有过这样的想法吧？时常以为自己的爱情和别人不一样，自己的幸福不一样，其实都一样呢。

因而免不了，我们有一天也像别人一样，发现彼此的想法并不是没有分歧，日子也不那么浪漫，反是柴米油盐的琐碎，爱情有瑕疵亦有灰尘，从不完美……偶尔甚至怀疑那个人，真的适合吗？

所以好多人，就在这里渐行渐远了。他们心中，一定有困惑，也有遗憾吧。

一年四季，总有一个是我们最爱的，可不喜欢的那一季依然到来。爱情走过心动、甜蜜，也要路过磨合、平淡，慢慢找到舒适的距离，才能一起走向永远。

我觉得，那些刚坠入爱河，每天说着甜言蜜语的人，并不矫情；而那些正在磨合，有了抱怨和争吵的人，也不矫情。他们不过是在经历着必经的阶段，同时做着在这个阶段里，再正常不过的事。

不要轻易牵手，也不要轻易放手。爱，是不可以偷懒的，它需要经营，需要灌溉；爱，是个伟大的课题，需要勇气，更需要耐心。

还有，爱是个小淘气，请细心看管，可别在半路就弄丢了哦！：）

这一阵子，心里时常又累又乱，总忽然就涌上一股悲伤或是愤怒的情绪。

或者说最近的我，出现了前所未有的困惑——

领导的批评，该在意或是不在意？工作和生活，哪个是生活的主体？人生的新阶段，是延续以往的习惯还是用另一种方式？

好与坏，不再如童话书中那般看的分明；也再没了象牙塔让我栖息、一心只读圣贤书。

许多迷茫一一跳到眼前，让我无助、不安；所有喜欢的、不喜欢的拥堵着，令我无处遁逃。人生，仿佛一下子被拉到了聚光灯下，局促而紧张。

这种感觉无异是痛苦的，价值观扭曲又拉伸，颠覆又回归，在不断地否定与肯定之间寻找着平衡；可它又必须是痛苦的，因为只有精神的张力不断在身体里冲击，才能催生成长。

才知道，生命中有些责任是必须要负的，比如按时长大。一个身体成熟而精神依然幼稚的人，只能越来越惊恐的望着这个世界，一步步无力的退缩。我们的精神，必须靠自己支撑了、走下去，而不可能永远躲在他人的保护伞下。

所以，我们必须按时长大。

按时长大，以拥有一种智慧的态度，对待这个变得陌生、与以往不同的世界；按时长大，以获得一枚坚硬的内核和一种敏感与顿感相糅合的韧性，更好的生活。

在几日泪水涟涟和愁眉不展后，忽感一种新的力量，注入我的身体和大脑。冥冥之中，有个声音说：

“祝贺你，又一次按时长大。”

亲爱的小猴子，

你好吗？

长假后第一天上班，做一切事情都精力旺盛。处理了堆积的琐事，顺利地翻了稿子，认真给听众回了信，心情愉快。

忙里偷闲地实习着做饭，尽管“某人”常以冷嘲热讽打击我的自信，但因有你热切的期待，和想为你做更多的愿望，心中的热情始终不减。每天和蔬菜打着交道，看到案板上的西红柿，居然也觉得浑圆可爱。

每天跑去收发室，查看是否有你寄来的明信片，虽然知道不会这么快，可仍是不厌其烦地，跑来跑去，呵呵。

我想这一段日子，尽管孤单，却也是美好而特别的吧？用原始的书信或单只靠想念联系着彼此，枕着对每一件细小往事的回忆甜甜睡去，多好。

新的模板，名叫做love letter，每一篇文章如同信笺，情意绵绵。

我想，即使没有太多“爱”的字眼，你也一定可以读懂我心意，是吧？:-)

盼你平安归~回来品尝我做的锅巴饭，嘿嘿！

你又出差了。

虽然你在时我们也并非天天见面，却有种踏实感，而每当你不在这座城市，心里便空落落的。

外面很冷，哪里都没去，独自在家。充实的一晚，洗澡洗衣拖地板，看书听歌做面膜……而忙碌的背后却掩饰着，蠢蠢欲动的思念。

听一首OST，来自《骤雨中的情人》，我看过的第一部韩剧。也是从那时起开始期望着，也能遇到那般坚定而温柔的男子，相知相爱。

想起Albertina曾经对我说，要相信，你的他，此刻或许也同样承受着孤寂，等待着，与你相遇的那天。 

“我遇见谁，会有怎样的对白；我等的人，他在多远的未来。”

而今，那些未知的、迷茫的，终于不再脑中盘旋；那些盼望的、祈愿的，终于在眼前徐徐绽放。

以后的日子，或许还会有天黑、有雨天。然而雨再大，我们可共撑一伞；灿烂的心，可以点亮夜的行程。

所以，你知道吗——

我遇见你，是最美丽的意外:-)

一直以来很想感谢关注这里的你、你还有你~

尽管更新的这样慢，却能在第一时间看到你们的留言：）

其实我知道，它们不生动，趣味性不强，经常晦涩难懂，或纯属内心独白……

所以每次看到你们的留言，都无比激动：原来还有人在看，我不是一个人在战斗，哈！

语言此刻变得苍白，说多又显煽情，所以只希望你们记得——

一定要幸福哦！O(∩_∩)O

和师姐去花鸟鱼市场，居然流连忘返。

因是冬天，只选了三盆小小的耐寒植物，不过西瓜盆的纹路小草很是惹人喜爱。

看着那些可爱盆养的花花草草、亮晶晶瓶中的水生植物，心里痒痒的想：“等春天到了，一定……”

对09年的春和夏，突然就充满了期盼。

养一缸小鱼，潜水艇、接吻鱼都好，最好有着盈盈的蓝光；种很多花，有星星状的花瓣，或是茉莉、薄荷的清香；开窗呼呼大睡，醒来发现，外面的树又绿了那么多；穿喜欢的吊带和长裙，晴天、雨天都喜欢……

今日，大风降温，一个人窝在家里，听见外面“吼吼”呼喊着的风。

可因有了热乎乎的念想，未觉寒冷，反是心里滚烫的，燃起笑来。

小猴子头像一直黑着，于是想，是在开会、复习还是努力地工作中呢？

没有发短信询问，只这样想着，因为好喜欢，想一个人的感觉——

此刻你正在做什么？表情严肃还是微笑呢？

院里是否也飘了落叶？也会像我一样，没人时偷偷踩得咯吱响么？

下雨了，你的心情会变得低落，还是温润开朗起来？

我想你的时候，你同样也在想我吗？

有时候，不说很多的话，心里却充溢满足。

因为知道永远有那么一个人，会回答我的问题，解决我的困惑，安慰我的委屈，分享我的快乐；

认真听我说的每一句话，在乎我的感受，理解我的想法；

善良、知性、谦和，从不高高在上，从来不厌其烦，给我触手可及的温暖。

未来是未知的，因为不知我与你，将有怎样的精彩人生和美丽回忆；

未来是已知的，因为确知那将是平静、安宁、美好、我们所共同期待的生活。

明天是感恩节，想写些什么给你，心里的感谢却满满地、拥挤着，竟一时语塞。

好在，如你所说的，“我们有一辈子”，去细细品味、慢慢诉说。

So...maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when

we finally meet the person, we will know how to be grateful：）

明年要开始公司化运营，也许会驻外，加上网络电台，也许要去很远，一定很乱很忙。

这样的压力与未知，让我心里惴惴的不安。

而你的话却让我忽然心安下来。

真的，平实的温暖比浪漫的激情更让人恒久感动。

师父说，最近对很多事情失望，要失去信心了。我也有过这样的时候不是吗？

可当所有悲伤和孤独过去，终等到春暖花开时，你会比别人更懂得，一切多么的来之不易，多么的令人感激和珍惜。

失望的时候，Young曾说过一句话，让我豁然开朗：

“等待会是值得的。”

与你共勉：-）

今天，并非很忙，并非忙，终于是相对清闲的日子。

换了新的模板，以示“新的灵魂”。调了字体大小和颜色，而“老记忆”部分却如何都更改不得，不禁感叹它名副其实，有着顽固秉性与怀旧情怀。

渐渐习惯了某种忽冷忽热，能在其热时保持沉着，冷时不愠不火。

有时故作轻松地说“再见”，挥手笑着离开，心里却是盼望着一句“再留片刻”。

失落让人成长，却是干涩的教诲，不宜多。

很多想法，隐私的只在心里，隐秘的在日记本上，写在博客里的则常隐晦朦胧。

于是知情人懂，不知情人，以为懂。

因而此处之文，不必深究，皆为呓语，在我梦中。

因明天将去看奥运会，今晚的通宵夜班也显得不那么难熬起来。

最近的心情总是很好，那种平静中的愉悦。生活中仍是难免烦恼和小人，却渐渐学会了适应与排解。

没有大喜，亦无大悲。生活中尽是些浅淡期待和短小的喜悦，却像茶一样，温润了生活的喉。

工作以后，其实遇到诸多的不适与不解，怀疑跟排斥，而现在的我却有了在些许小愠或片刻惆怅后，迅速忘于脑后能力，不禁暗自窃喜。

或许那一点残留的酸腐之气，也开始遗失殆尽了，呵呵。

确实，许多当初觉得不可能的事，做了才知不过尔尔；而即便再艰难的生活，也会在坚持中绽放华彩。

忙得没有时间再去患得患失，反而很好。每天的盼望简单到下班睡个好觉，听段喜欢的曲，吃个爽口的菜，便觉幸福了得。

少了太远太多的期盼，只无端的喜爱着每一天，无论是太阳初起，还是漫天星辰，都觉得美好。

这样的人生，应该是无与伦比的美丽了吧！

喜欢范范。有些落寞时，就想要听她的歌，听着，便觉得有了力量。

不算是美女，确是才女，有着淡定的心境和嗓音。想，有坚定爱情与梦想的人，才能唱出那样的的歌吧。

歌中渗透着朴实而温暖的哲理，令人深思与动容。

已过了为一句“我爱你”而流泪的年龄，山盟海誓的承诺，也不再令我心潮澎湃。踏实淡然的爱，却是无限向往的幸福。彼此懂得、怀着感恩的心，才是最好的感情吧。

总说，现实很残酷。现实让我们分离、心碎，脱下身上皇帝的新装，从虚无的高空中摔下……却也教会我们如何脚踏实地、更好的生活。

有人说，喜欢你坚强的样子，可偶尔也要说出来、哭一场才好，一个人忍着，多难。嗯，喜欢晴天，也喜欢雨天，晴天晒干眼泪，雨天滋润心田……

我们受过伤，流过泪，却再次上路，勇敢地走下去。不知明天会怎样、遇见谁，却仍葆有一颗永恒期待之心。请记得，爱所有人，信少数人，不害任何人。

总是不断的，和一些人相聚，又和一些人分离。分离总让人伤感和失落，因为熟悉的变得陌生，欢笑成为眼泪，物是人非。然而，记忆中的美好不会消逝，悲伤也会被时间涤荡，一切，都会变得日久而弥香。

呵……很晚了，听着范范的歌，幸福的失眠：）

师父，我早就想过要写篇东西给你，可这根神经痒痒的，却不知痒在哪里，所以怎样也抓不着（F式比喻，嘿）。

看到你日志里提到了我，忽然很感动。因为心里一直希望，自己的名字会出现在某些人的日记里，因为这让我感觉到，原来真的生活在你们的心灵世界中。

我们是相似的人，总遇到相似的事。所以当我们对话时，其实是在面对另一个自己。

选择那么艰难，困惑如此难解，可通过另一个自己，我们清楚地看到了自己的内心，于是那些，便不再难以抉择。

我们都是脆弱的孩子。

受伤过，迷茫过，因此变得小心翼翼；可仍然去相信，去寻找，并未丧失勇气。

可能不再义无反顾，但仍会真心去付出；不再天真浪漫，而更懂得怎样珍惜。

因为我们是脆弱的，所以必须更加坚强。

因此，之于生命、爱情、友谊，一切，脆弱的事物，不一定易碎，因为我们会更小心。

So...除了吃饭睡觉，饭饭的话有时也满有道理，是吧？呵呵：）

小学二年级，开始知道母亲节，攒钱买了三枝康乃馨，却怕被说乱花钱而最终烂在了课桌里。

画过画、写过信，发短信，寄明信片，而今天我要在这里，写给亲爱的老妈—— 我知道,你一定会看到:-)

五月的北京，已充满夏天的气息。曾经寒冷的五月，终于不再。

那些悲伤、绝望的日子里，放下所有工作，只陪着我，消沉中的鼓励，哭醒后的安慰，一个月，两个人的折磨。你总说要感谢上天，使我振作起来，但我知道，你才是支撑我的、最重要的力量。

如今那些回忆，早已过滤了悲伤，留下了温暖。

太煽情的话，不知如何表达，气急败坏的话，却总脱口而出。我们总在伤害自己亲近的人，而对伤害我们的人难以忘怀。

你老了，变得越来越唠叨，越来越爱怀旧。我总是嫌烦嫌啰嗦，可偶尔没有你的电话，我却又很失落，也怀旧起来。

这种爱，不同于爱情的炙热，更像是一种心头的暖。热情如火时，好像感觉不到，孤独寒冷时，它却始终温暖着我们的心窝。

……

有太多的话想说，又不知如何去说。

祝愿你，永远健康、快乐，希望等到我牙齿掉光，头发全白，还能对你说：老妈，母亲节快乐！

初夏的感觉，很清凉。

每天睡到自然醒，感受风从水蓝色的窗帘后吹拂进来，在身上柔柔绕一圈，凉凉爽爽。

把脚探到被子外，伸懒腰，深呼吸，好心情。

去贝果上网，橙黄色的灯光，咖啡与蛋糕的味道……简单的愿望，等待了太久，便成了奢望。

而奢望的实现，叫人多么的心满意足。

尽管经历过难过的过往，面临着未知的未来，此刻的我却是平静的，满足的，可以感知微小的美丽，琐碎的幸福，简单之丰富，瞬间即永恒。

呵，好喜欢初夏的微凉，以及，心静自然之凉：-）

晚上看summer的日志，一篇一篇的，津津有味。

她是和我同一天生的女孩，在论坛上相识，见过一次面，聊过几次天，如此而已。

不得不承认，白羊座的女孩有着骨子里的相似。

南方的活泼女孩，颇有一种麻辣味道，文字里却蕴含了安宁的思索和明媚的忧伤。

在成长的痛楚与欣然中，学会释放和快乐，想念与遗忘，不放大琐碎的哀怨，收藏微小的幸福。

尽管感动越来越少，人也变得现实，然而那些关于爱的梦想，却不能遗忘。

不畏惧，不恐慌，在等待里充实、升华，成为可以遇见更好的人的，更好的人。

爱，是一种信仰。

因为有了信仰，我们变得更加坚强，而不再迷茫。

吃完呷哺呷哺，回来又吃泡粉和芒果，还喝了很多水。

早晨依旧爬不起来吃饭，中午也没有胃口，买的饭只扒了几口，尽管很饿。

像MOMO说的，事情越多越压抑，越压抑就越想发泄。

我知道，我现在的生活不合理不健康不科学，也知道早睡早起身体好生活应该充实。但我只是想，偶尔放松一下。

我会好好学习天天向上听妈妈的话想问题保持理性，

也能不迟到不早退勤奋刻苦多读书吸收各方面知识……

但有的时候，真的很想懒一下。

不谈哲学政治经济，不看音乐娱乐电影，一切一切，什么都不要。

只是那样安静的，干净的……一会儿就好。

“在你心里，大多数人都是不能够信任和依赖的，包括自己身边的一些朋友，你觉得真正能让你完全信任和放松对待的只有自己。因此你总是有着其他任何人都无法看到的一面，这一面性格只有当你独自一人时才会展现出来。这样的你总是会害怕被人看出你内心的某些软弱和缺点，尽力维持在他人面前好的一面。即使你在人前有着不同的性格表现，但是却不会展露自己内心的第三面，或许一个能让你真心去爱的人，才有可能成为除了你自己以外唯一看到你这一面的人。”——第三人格

有人说，这里的页面和内容有点压抑，缺少些许快乐与温情。

自己也觉得烦恼，似乎我的写作源泉总来自忧郁。

和菠萝说起这件事，他笑着说，心情好谁写博客啊。

呵呵，有道理。

当初选择这里，正是爱这里的安静。只有这样，才能暂别喧嚣。

每个人的心里，都有些不能对别人说的事罢。不一定是秘密，只是说了也是徒劳，却枉增他人烦恼。

于是写作，成为最好的排遣方式。

写出来，哭出来，重新站起来。

不想过多依赖别人的安慰，渴望用自己的力量，去渡过每一次难关。

每一次成长，都如破茧般艰难困苦，却不断成为今后的力量。

所以……

如果有段时间，这里没有更新，别担心，那一定是我拥有了晴朗心情：）

因为快乐的心情，我愿与人分享。只是不在这里，而是写在——

我微笑着的脸上(*^__^*)

夜晚下自习，听着歌，散步走回来。

有点恍惚，如此熟悉的情节。

生命中有些人，从未离开；有些地方，一直在身边。

可它们却又这么近，那么远。

不想刻意怀念，记忆却总会随着某些熟悉的气息，如电影片段般，在脑海中闪过，带回记忆的过往。

时间教人学会遗忘。于是记忆中的许多人和事，渐渐变淡，消失不见。可那种种的感觉，却沉淀下来，成为我们的怀念。

微风，细雨，熟悉的旋律，斑驳的光影，以及雨后潮湿的味道……

永远留在了一个人的心里。

曾经以为一直怀念着的，是那些人、那些地方，可当故地重游或再次相遇，却发现已失掉了当年的感觉。

原来我们所念念不忘的，不过是那些物是人非罢了——

因为它们是那样的可遇而不可求，又永不重回。

背完单词看完书，做好今天该做的事，爬到网上。

喝牛奶，吃苹果，和熟识的人聊几句或看一部电影，就去睡。

开始不喜欢熬夜，想要改变不规律的生活。

mp3里，那些一个月前还钟爱着的歌，渐渐换掉。

有了新的偶像，马上改成他的桌面。

第一次看《宫》时，疯狂迷恋信；半年后，开始钟情于律。

对于那些不必执著的事，我如此善变：）

在这样一个静谧的夜，似乎都能嗅到春雨的气息了呢。春天未来临，但已触手可及，这种感觉真好。

又是一冬过去，挥袖向过去作别，然后等待，又一场新雨的降临。

一定看得出吧，这里是个很安静，很有些寂寞的地方哦。

因为这里是我，自由栖息的秘密空间。

很少有人知道这里，于是也极少期待会有人访问，但是，居然偶尔也会有人悄悄来访：）

一个我认识或不认识的你，“叮”的一声推开了门，然后怀着一点好奇，打量我这个陌生奇怪的心灵世界。

也许只是默默，也许留下只言片语，无论怎样，我都可以感受到，你留下的温暖气息：）

那仅仅的“叮”的一声，带来了一种小小的期待^^

很高兴，你的来访：）

因为好奇，去看了毒药的博客，然后就变得越发好奇。

一个集外表、财富、身世、才华、优雅于一身的男子，却又如此神秘，不能不让人好奇。

我不是毒粉，所以没有太强烈的感情色彩。我只是怀疑，这会不会如同他博客名字一样，也是一场令人中毒的炒作？

那么在这场炒作中，到底什么是真什么是假？而在炒作的背后，目的又是什么？

在追究真相的过程中，我开始不知不觉中毒。每天上网第一件事，就是开他的博客，阅读他那些低调而深沉的文字，或是反复看那些他在无数国度拍摄的照片，以及他充满诡异灵性的画。然后，思考有关他的一切。

也许是一场虚幻，也许毒药并不是一个人，他是很多人共同智慧与才华的产物，而这些人的目的，或许是笑看一场由他们早已设计好的人生百态：信也好，不信也好，迷恋，怀疑，论证，挖掘……都在不觉中深深中毒。

也许也不是一场虚幻，也许毒药就是一个人。只是我们习惯了，不敢去相信完美的事物。

无论怎样，并不想再深究。因为即使知晓了一切的真相，要么恍然大悟继而失落，要么心满意足继而感叹，而这些又将于我的生活有何改变？

一切都离我如此遥远。

既然是一场梦境里的盛宴，饕餮足以，何必反复摇晃自己，强制醒来，而又后悔唏嘘？

何不去用一颗平静的心去欣赏完美与优雅呢，无论是真是假，毕竟美好，是我们久违而深深渴望的心愿。

抱着暖水袋，躺在冰冷的屋子里。感冒没有好转，反而变得严重。一个人在这座诺大的城市里，除了这块方寸之地，似乎再无它物属于我。

一丝光亮从窗帘的缝隙透进来。爬起来，拉开，正撞见探头探脑向内张望的月亮。它看到我，立刻灿烂的笑了，于是那一瞬间，银白色的月光，汩汩流入我的房间。原来外面，已月光倾城。

月光并非总是倾城。通常只是普通，发出非明亮也非纯净的混沌的光，似有似无，慵懒的。但若如今晚，如银色瀑布一般，闪耀的，淋漓挥洒的，却只偶得一见。或许这才是真正的，所谓月光倾城了。

去年夏末的一个晚上，我不情愿的去赴一场，老城里的音乐会。走在欧洲清冷的街头，心里满是感伤。绕过街角的一所老房子，豁然开朗，大海出现，然后忽然愣住——那海上的月光。

月光，如华盖般，笼罩在寂静的大海之上，繁星布满苍穹。凝望去，仿佛愈近，闪烁着，如童话中描绘的那般辉煌。月光安详的，就这样倾倒在这座同样安静的城中。人们或许已睡去，而舞动的精灵，却开始欢畅。这一刻，我不再孤单，而犹如置身于一场华美的宫廷舞会，那华尔兹乐曲，不断旋转的群摆，以及交错的觥酬……月光倾城之时，灵魂也变得轻盈而闪亮。

曾收到一本几米的绘本，名叫《月亮忘记了》。书中描绘了一个小孩子和一只不小心坠落凡间的月亮的故事。他在水塘里偶然捕捞到这只月亮，那时它大概还只是个婴儿。于是他把月亮带回家，每天给它讲故事，抱着它睡觉，一起做游戏。可是月亮慢慢的长大，渐渐已住不进他的房间，只能在窗外，悲伤的望着他。再后来，月亮回到了天上。小孩子寂寞的怀念着，他们一起的过往。月亮忘记了，忘记了吗？

一直很爱几米的作品，尤其是其中的那些小孩子。因为他可以窥见他们的寂寞。而很多大人们却不懂得他们也有寂寞。他们的落寞来自于，明明看到了很大很大的兔子，会唱歌的树，讲故事的鸟，却没有人肯相信。于是只能一个人，躲在美丽的童话城堡中，孤独的，眼角挂着泪睡去。可是月亮，它懂得。或许每个人心里都有那样一个小孩子，在夜晚里偷偷的唱着歌，那种很简单很可爱的歌。只有月亮听到了，于是撒下温柔的目光，在每座不同的城市中，每个人的心里。

曾有一段很喜欢的歌词：

月光下的城 城下的灯 灯下的人在等
人群里的风 风里的歌 歌里的岁月声

后来终于知道了歌名，原来叫做，月光倾城。

我心里有一种对美好的失落。

比如，有一本很爱的书，还是在上中学的时候，偶然从别人那里借来的。还记得那天看完后，感觉和以往有些不同，心头充溢着一种脉脉的温情。这种温情像薄雾一样笼罩着我，以至耳旁友人一句平常的“放学一起走”也变得温暖动人起来。那种感觉像嗅到了春风里的香气，让整个人都温存的融化在了阳光里。

这种美好执著着，在这很多年里，仿佛已成为我的力量。总在想，失落的时候再看一次吧，一定会再次感怀。

然而，当多年后我满怀期待的又一次翻阅时，却是满心的失落。甚至我已不明白，当年感动我的，究竟是什么。这一本书变得索然无味甚至有些矫情，那种美好的感觉，再也无法寻回。

也许，很多的美好，源于曾经的那个事物，却并不存留那里。那种种难忘的美好，也许只是一种记忆。这种记忆留在心里，一直跟随着我，在时空中陈酿，愈久弥香。这种对美好的感受，早已凌驾于那种事物的美好之上，是它所不能比拟的了。甚至那个事物，在成长和阅历丰富的过程中，早已遗失了美好。

对美好的失落，无以言说，只好用这一本书的故事来概括。对美好，无以言说，它像是鼻尖的一缕清香，若有若无，深吸一口，却似乎什么味道又都没有。于是，只淡淡的嗅到，就好；于是，只微微的感念，就好，无须言说。

很喜欢威尼斯画派，因为他们的画中，运用了无比透彻与明亮的色彩，而近乎圣洁的阳光，毫不吝惜地洒向人间。看画的人，会变得感动而虔诚，仿佛沐浴在神圣的光华下，身体亦轻盈起来。

初夏的午后，曾见过这般明澈灿烂的阳光，从在林荫道的树影间，斑驳地倾泻而下。那时，真的太美丽。那时的我才迈入大学的校门，心里怀着的是无限的期许和纯净。阳光，这样容易就可以照进我的心里。循着阳光的方向望去，仿佛一条金色的道路，通往灵魂升华的地方……风在叶子里轻轻的唱歌，而那首歌，微笑的人听得到。

那样的年华，太美丽。凡是那些先进的事物均没有，心中的快乐却满的快要溢出来。睡梦中，也面带笑容，黑夜里，也阳光普照。那时的我，总有那样莫名的喜悦和感动……

我的心

是高高低低的风铃

叮咛叮咛咛
此起彼落

敲叩着一个人的名字

一切……太美丽。